Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha
chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais
de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo
diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as
pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe :
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por
que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse :
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar
ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o
estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do
lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima
visita você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher
ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga :
- Eu me sinto completamente sem forças....
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa
atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão de
que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o
meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre
debaixo da cama !
Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes,
num exame detalhado. Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a tia. Mas adorei ter vindo... !
- Não sei como agradecer a sua celeridade...
- Não tem que agradecer, é o meu trabalho.
- Mas foi de uma atenção e de uma dedicação na resolução do meu problema que é raro encontrar-se hoje em dia sabe...
- Infelizmente sou forçado a concordar com o que diz. Apesar do elevado profissionalismo e da exigência de altos padrões de qualidade no atendimento que a nossa instituição cultiva, reconheço que nem todos os meus colegas colocam no seu trabalho diário o mesmo esforço e dedicação que aqui colocamos. Aqui fazemos sempre todos os possíveis e até por vezes os impossíveis para uma resolução mais rápida e eficaz dos problemas dos utentes.
- De facto assim é, felizmente tive o previlégio de o poder comprovar.
- Obrigado.
- Olhe, convido-o a beber comigo um cafezinho...
- Lamento mas, como vê, estou a trabalhar...
- Mas eu insisto, é o mínimo que posso fazer para agradecer toda a sua atenção e dedicação.
- Agradeço mas, e os meus colegas serão disso testemunhas, nunca me ausento para beber café. Até porque não gosto de café.
- Venha daí que toma comigo o pequeno almoço. Eles fazem ali em baixo uns pastelinhos de nata óptimos.
- Desculpe mas não pode ser. Embora ainda não tenha efectivamente tomado o pequeno almoço, eu só me levanto daquela cadeira para atender os utentes ou ir cagar.
- Nesse caso faço questão de esperar por si junto á porta da casa de banho.
Estava um menino a brincar com o seu balão, quando o mesmo caiu dentro da retrete lá de casa. Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a brincar.
Pouco depois chega o pai, pronto para dar uma cagada. Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando.
Duas horas mais tarde, jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto:
- Meu Deus! O que eu caguei! Quanta merda!
Atordoado, liga para o médico que se prontifica a deslocar-se ao local para tratar do caso.
Chegado lá, o médico é levado a ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete!
- Por favor, doutor, estou desesperado. O que será que tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar a merda.
O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
Mas, assim que toca nas ditas, o balão estoura e voa merda por tudo o que é sítio.
Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos cobertos de merda, e diz conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca...
Um certo dia Bill Gates bate as botas. Chegado ao céu é recebido por São Pedro que ao vê-lo aproximar-se logo exclama! - Aqui vais ter que trabalhar. Não vais ficar com o traseiro na cadeira vendo os outros a bulir! A principio Bill fica atónito com a recepção, mas como agora não mandava em nada, aceita de cabeça baixa. - O que eu devo fazer? - Pergunta o (agora) infeliz. - Nós precisamos de alguém que construa um banco de dados e interligue todos os compu*adores aqui do paraíso, e além disso, que gerencie tudo! - Diz São Pedro Bill esboça um largo sorriso: - Wow!! É por isso que chamam a isto paraíso! Ao entrar na sala onde deveria iniciar o seu trabalho, Bill dá de caras com um Machintosh! E aí, com raiva, pergunta a São Pedro: - São Pedro, onde é que está o meu Windows???? São Pedro com muita raiva grita: - SE QUISERES TRABALHAR COM WINDOWS VAIS PRÓ INFERNO!!!
Um cigano, no tribunal: -Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar.
Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula." Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio." Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
O velhinho está a chorar, sentado à porta. Um homem pergunta-lhe, condoído: - Tiozinho: porque está a chorar? - Foi o meu pai que me bateu - responde o velho lamuriando. - O seu pai!? - Diz o homem admirado. - Ainda tem pai? - Pois tenho. Está ali para dentro. - Mas...quantos anos tem? - Eu? Já passei dos 100. Desconfiado, o homem entra na casita e encara com um homem que, realmente, parecia ser mais idoso do que o outro, e pergunta-lhe: - É verdade que o senhor bateu no seu filho? - Pois é. Mandei-o embalar o avô, que está ali no berço. Ele não foi... apanhou porrada!
Um caçador foi ao Alaska caçar ursos. Ao fim de vários dias, abateu um urso grande. Assim que acertou o tiro, sentiu uma pancadinha nas costas. Virou-se e viu um urso maior do que o que havia abatido, que disse:
- Você não devia ter feito isso. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher: morre também ou baixa as calças...
O caçador, depois de pensar muito, decidiu que a morte seria radical demais, baixou as calças e virou-se de quatro paro urso.
Durante um ano, o caçador jurou vingar-se do urso. Na época de caça seguinte, voltou ao Alaska e foi procurá-lo. Depois de vários dias, encontrou-o e matou-o. Sentiu imediatamente outra pancadinha nas costas. Virou-se e viu um urso gigante, que disse novamente a velha frase:
- Você não devia ter feito isso. Agora vai ter que pagar, mas pode escolher...
O caçador não podia acreditar! Mais uma vez decidiu continuar vivo e baixou as calças...
Depois de mais um ano a jurar vingança eterna a todos os ursos, o caçador voltou ao Alaska, à procura do urso do ano anterior. Assim que o encontrou, atirou e matou-o. Outra pancadinha nas costas...
Quando se voltou, deparou-se com o maior e mais assustador urso que já tinha visto na vida inteira, quatro metros de altura, peludo, dentes enormes. A fera olhou para o caçador e com um olhar aterrador disse:
- Agora a sério, você não vem aqui para caçar, pois não??
medico da aldeia