Um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera prafazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro...
- Aonde você vai, meu docinho...? (com expressao de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises, alemães, holandesas, japonesas,americanas,mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe responde
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado,branco, branco,que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha,queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... Lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo...
-Quer palavrões, meu amor??? ENTAO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NAO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido
trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do
quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca
o
amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o
miúdo
diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O
miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio
até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para
te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
--* Tá escuro aqui, não tá?
--* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Na altura do cio, o carneiro vai ter com a ovelha e diz admirado:
- Tens tão pouca lã!!!
E ela responde:
- Ouve lá!!! Vens para f*der ou para fazer tricot ?
- Chefe… Amanhã preciso de faltar… Vou ter que meter mais um dia de férias…
- Outra vez ?!!! Já não faltaste na semana passada ?
- Sim é verdade…
- Epá, tens que controlar isso, não podes andar sempre a meter dias de férias…
- Tenho aí um esquema por fora…
- Um esquema?!!
- … sim, ela é de Coimbra…
- Oh seu caralho, já podias ter dito. Falta lá então e não precisas de meter o dia!
São Baltazar quero casar,
São Benedito com um rapaz bonito,
São Bento que não seja ciumento,
São Luís que me faça feliz,
São Manuel que seja fiel,
São Irineu que seja só meu,
São Benjamim que goste de mim,
São Virtuoso que seja gostoso,
São Vicente que seja quente,
São Nicolau que tenha um grande pau,
Santa Teresinha que me deixe molhadinha,
Santa Guiomar que saiba pinar,
São Clemente que fôda pela frente,
São Braz que fôda por traz,
São Malaquias que seja todos os dias.
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta:
que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Claro que não, prima! VOcê pode preguntá!
- VOCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
- Por quê? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou:
- Onde você vai?
- Ao médico também - disse ela.
- Por quê?
- Quero tomar antitetânica.
- Por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar .
Duas vizinhas encontram-se e diz uma para a outra:
- Não sabe o que me aconteceu!...
- Diga lá, diga lá...
- Entrei um dia destes na sala e o meu marido estava a bater uma!!!...
-Ai!... E a vizinha?!...
- Fui lá e fiz-lhe um broche!...
- Um broche??? Mas... porquê???
- Ó vizinha, é muito mais fácil lavar a boca do que a carpete!
* Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
* Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
* Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Recem casados