No supermercado:
-Ó Manel, já te disse que comprei, ontem, um porco?
-Não. Olha ke fixe. E onde é que o puseste?
-Ah. Debaixo da cama.
-Então e o cheiro?
-ELE HABITUA-SE.
Na escola, a professora, manda o menino os alunos fazer uma redacção sobre as mães.
O menino Joãzinho escreve:
-Um dia, estava eu,no mar, a afogar-me,e a minha mãe salva-me.Mãe, há só uma.
O menino Zezinho escreve:
-Um dia,estava eu a entrar na máquina de lavar, quando a minha mãe me tira de lá, e me explica que eu não posso fazer aquilo.Mãe, há só uma.
O menino Luisínho escreve:
-Um dia, a minha mãe mandou-me ir buscar duas cervejas ao frigoríficol.
-Mãe, há só uma!
"Um homem assaltou uma dependência do BES em Setúbal... Mas porque fez uma coisa destas?! Provavelmente não tinha pais ricos, não lhe saiu a lotaria... então foi ao BES!"
Uma professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos num galho e você atira num, quantos sobram?
- Nenhum. Responde o Joãozinho. Todos voam com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta à senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem três mulheres sentadas num banco saboreando gelados. Uma está a lamber, a outra a chupar e a terceira a morder. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está a chupar.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar.
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
Caros Colegas
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
- Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez
- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? estou a ficar aflita.
Há porcos e porcos